手扣

标签： 妇女症 

结婚以前，每当相公下班回家，不管他身上有多邋遢，我会极尽扭捏之态，要求他来抱抱我，亲亲我；
结婚以后不管他身上有多少干净，我会嫌弃他身上的药剂水味儿，不让与其有更亲密接触；
结婚以前，我四体不勤五谷不分，丝瓜和葫芦瓜的长相问题纠结了我很久；
结婚以后，我对市场菜价了如指掌，今日土豆涨价一毛，明天带鱼贵了一 块，都能引起我内心的骚动。并使劲往一群马大嫂中鼓捣，感慨今日菜价，以期共鸣；
结婚以前，我极其偏好文字，经常半夜三更上网，指点江山，激扬文字，虽然写的不知所云但是激情四溢，完全愤青；
结婚以后我对精美雅致的图片着迷。尤其与报刊杂志上的饕餮镁食，并对菜谱展开孜孜不倦的研究。

结婚以前哪怕被女生表扬年轻身材好都能让我脸红心跳，内心窃喜；
结婚以后，哪怕男生当面夸赞所谓漂亮，气质好的字眼也能心若芷水波澜不惊
结婚以前，我出入的最多场所是大型超市，买高于消费能力的衣服，买不必要的花花绿绿玩意。每周至少两次kfc。我抵制不了美味的诱惑，我的开销基本花费在各类书刊和碟片还有零食上；
结婚以后，我把钱包紧紧攥在手中，每日还患得患失的辎珠必较，零食敬而远之。衣服淘便宜货是我的首选。还要想下个月的房费是不是揽入囊中；
结婚以前我以为我做好一切做妇女的准备，我学着乖巧依顺，不再撒泼耍赖；
结婚以后……………………
我是一个年轻的妇女，却不可避免地患上了亘古的妇女症

标签： 生平第一次转载 

    骂死这个王八蛋 作者：龚晓跃 我国之大，当真无奇不有，继余秋雨作家的含泪雄文被光荣正确的《北京晚报》转载后，山东一个叫王兆山的，又在《齐鲁晚报》发表了以下两首千古奇诗，作文办报，当真是没有最无耻，只有更无耻。我把这个转发给编辑部同事看后，有人感慨，真是@@将亡，妖孽并起呵。何为妖孽，有证如下： 江城子&mi
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爱，责任，感恩，这五个字在婚礼上被传颂。     在同学的婚礼上，当新娘无限娇羞的说出这几个字，她脸上呈现的都是圣洁的光辉和掩饰不住的幸福。   就算我的心一向比较坚硬，也忍不住有些触动。在这个任何东西都不在单纯的年代。婚姻毫无疑问也成了或者躲避或者游戏的借口。于是普通的甜言蜜语在恋人面前也难免经过层层的沙漏，想要以自己的慧眼给它加上一些功利的目的，谁都怕做那个因单纯而受伤的人，谁都自愿戴上护身盔甲。哪怕因此不再有亲密接触的甜蜜。那怕因此少了触手可及欣慰。也情愿谈着不食人间烟火的恋爱。做那个高高在上永不受伤的仙人。         女人如此，男人亦然。   女人们都爱说，天下没有一个男人是好东西。其实这世间最难看清的应该是女人心。这个世界其实男人比女人更容易坠入情网。更容易相信爱情。只不过现今功利性的女子多了，大约也训练了男人。长了男人的心智。也冷却了男人的激情。虽然很多女子会口口声声说相信爱情，其实她们只相信在别人身上的爱情。而对自己的爱情信念却总是摇摇欲坠。于是猜疑，考验，嫉妒乃至歇斯底里总是贯穿着她的情感。 如果在这种条件下，那个男人能够坚守住爱和感恩。能够担起责任。确实需要莫大的勇气。当男人决心担起责任，说明他是真心想要照顾这个女子。只是这责任决不轻松。照顾一个女子，不是照顾一只猫咪，一个小狗。伺候女人的物质需要不会比伺候女人的精神需要简单。她需要的不止眩目的金色房子，同时还要温情的言语，每天不许敷衍的亲吻。同热恋时一样的激情。倘若这男人承担责任的能力颇强，成功将小女人改造成小妇人，让他心甘情愿的成为一个尽善尽美的主妇。则大功告成。 倘若改造不慎，这其中苦乐滋味怕只有当事人知晓。再真实的影视剧也只能体现表面的场景。让人惧怕的不止是婚姻中的酸楚，恐怕更是婚姻改变人的巨大能力。    这责任二字，说起来不过是轻飘飘，做起来却堪比巨石万吨压身。可将一顶天立地的男人击垮至崩溃。说在两字前，很多人信誓旦旦，并且确实感情真挚。当走进婚姻二十年，倘若依旧堂而皇之觉得自己真正担起了责任。才真谓真男人。 只是这样的定义对男人来说难度太高。天底下有几个男人能达到这个标准。那么再换一个定义，当他完全发自内心的对她说：我愿意担起照顾你一辈子的责任。我愿意尽我所有的力量来照顾你。那么这是真男人。 又是戏说。

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   东博,这个地方不能说我对它倾注了很多感情.但我对它倾注了不少的感情.好象不应该说什么退的宣言.多么稚气的话语.好象在跟自己赌气.我只是希望可以有个写字的地方.发脾气,,发牢骚,发看法

  就此别过.会来看一些喜欢的字

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   我真是个很期望浪漫的人.女友打趣的话在我心里悄悄的招摇了一下.我把回忆再拿来咀嚼了一遍.觉得这真是个另人憧憬的一部好戏.

   想起我那天碰到你的时候,我穿着一件穿了很久的白色高领毛衣,只是袖子上大约黑的比较明显了,想起那天我头发乱的可以,本来早上要清洗头发的,可是起床太晚,又来不及了.想起来又觉得脸热心跳.嘿嘿嘿嘿.傻笑两下,不知道怎么对你有了些微地期待

  于是上班的时候总是要忍不住往你的店里张望两下.只是你那扇漂亮的店门总是很晚才开启.我上班的时候.你大约通常在做着美美的梦吧.

.  我就不怀好意的想,巴不得你的店门被撬一次才好,那样你或者会记得早点来守着店门吧.

   有一次我终于忍不住带了个小朋友来你的店,说要照顾你的生意.你看着我笑的一脸灿烂.嘿嘿,以后你带的客,就给它打折扣好了.

  你笑得那么开心,那么真挚.我心里明明白白告诉自己,我被这真挚的笑容迷住了.

  也看到过很多男人的笑脸,客套的,淡漠的,讨好的,优雅的,但是很少看到过你这么真诚的笑容.

  我于是很大大咧咧的告诉你个悄悄话:你千万别客气,这小朋友家里可有钱了.只要你把她女儿拍的漂漂亮亮的.可别跟钱过不去.

   我一脸的坏笑.你笑的一脸的坏.怎么相识不久也会有这种默契?每一点小发现总让我觉得惊喜.我边乐边羞:暗骂自己没出息.

谈天说地,我发现这个小小的空间让我头次知道什么叫做温馨.

只是小朋友只能借来做一次借口.离去以后我在烦躁中等待了几日,忽然觉得怨恨你,只叫我来找你.你怎么不来找我?

生命中第一次一见钟情交接的确是一个不解风情的人,我那么苦恼的问自己看闲书写文字所获得的爱情免疫针效力居然这么差,就败给了一次莫名其妙的相逢.

日子一天一天的飞.

发现梦想的东西等不到.渐渐的爱情免疫药力恢复,分析透彻:发现自己掉进了自己编织的爱情小说中去.只得自我揶揄了一番,找了个台阶给自己下:少女怀春,难免自我陶醉.

又恢复了往日的逍遥神仙.

再次见到你那迷人的笑容以后,才发现很多男人笑起来跟你是一样的:轻轻把嘴角扬起,笑起来就纯净明亮些.我在心里轻悄悄的骂了你一句:你是个情场老手啊!哼哼,还好姑奶奶我久经沙场,受住了诱惑.

你再叫我小姑娘,我懒懒的敷衍你两句.都不想向你抬呀眼皮.我可怕浪费感情了

你还是好脾气:怎么这么懒洋洋的,什么事情不顺心?

我随口而出:被杀手追杀!

你楞住,我补充别紧张,我已经杀出来了.

你笑,说你还记不记得你班里有个叫范**?

我不语:这个人我印象还满深刻:第一个往我抽屉里塞纸条的男生.总会时常成为姐妹中取笑的谈姿,被诸女子嘴巴来回复制的名字当然能流传芬芳了.

你大笑:这个人是我的堂弟

木偶的心遭遇洪流.

些微的敲敲打打,可以锤炼让它结实.

可是敲打过度马上会粉身碎骨.

我于是沉了脸.报应回来了.虽然我没有表白,但我那痴情狂的眼神你怎会看不懂.哎只当我初出情道,遇人不淑吧.女孩子的任性和矜持使我不再理会你的话语

你看我真不高兴了,似乎没有料到我的反应如此激烈.也没了言语.叫了我一下就停住了.

    当晚,你没有很无辜的问我为什么生气？似乎捉弄事件的始作俑者被莫名其妙地冤枉了。

 

   好漫长的回忆,又不想写了。下次想到再写

 

 

 

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  那天一人从超市闲逛回来,回单位的路上,听到有个男的声音似乎在叫我的名字.转身却觉得没有熟悉的面孔.兀自向前走.那个声音带点好气又好笑的语调:喂.你不认识我了.我只得站住,望发出声音的方向楞楞的看着,

 你微笑的跑过来:小姑娘,你现在在那里上班?

我很诚实的回答你,虽然你看起来不像是很值得人信任,但是应该也不属于坏人吧

可是我真的不认识你,你跟我说,我们以前在一所学校读书的!.

我拼命寻找回忆,你掐住眉毛对我笑:你是真不认识我了以前我读高三的时候,你读初三啊?

可是那又怎么样?是同学我都没有印象,更何况是差了这么多届

你依旧笑,我对你还有点印象,你大概经常跟一个我同地方的女孩子一起玩的.

哦,我心里有点失望,还以为我年少的时候也是风云人物,怎么着被你记住了.

你看我又楞了半晌.大约又找不出什么话来说,又嬉笑,我在这边开着店,你有空过来玩.我方才醒悟过来:打着哈哈跟你说再见.

忍不住打电话给旧同学.把这次普通的相遇,添了点油盐酱醋,带点传奇的色彩描述了一番.谁知道旧同学一下子给我找回了记忆:你还记不记得有一次你的手指头上被一根鱼刺刺进去了,我陪你去医务室去拔刺,就是这叶**在旁边帮忙的.

我脑袋比较小,可是在脑袋捣鼓了半天也不记得有这件事情.老同学循循善诱.还有一次开运动会的时候,你在做激动的拉拉队员时候,居然跟跑也会摔个大马叉.嘿嘿,你还哭的昏天暗地,又是人家把你背回教室的.你以前可不怎么苗条的,那个分量吓人哈.

我终于有点模糊印象,是有一次这么壮烈的行为.只是我一点都不知道这个救命恩人原来再次出现了.

我被说的面红耳赤.忍不住骂女子:嘿嘿,你嫉妒我也曾经浪漫吧.

女子笑的花枝乱颤.那你可以考虑以身相许.

这个小小的乱调,让我又如怀春少女般暗自开怀了许久.

 

 

 

   不写了.边上一堆女子,我要爆炸了

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   不敢把话说的绝对,就此离开这里总是舍不得.却也不是很愿意写,每天只是漫无目的的闲逛.我知道我自己可能一世学不会从容.写了总是希望没有白白的在写,希望留下的不止是字的痕迹,偶然也能写一些字让自己日后看了感动一把.,证明自己的思想不是一直处于荒芜的状态.只是我做的真的很不好.

   偶尔激动了也很想觉醒,很想改变一下自己的面貌.让自己身心都能够焕然一新.我经常会神经质的去问别人一些奇奇怪怪的问题,别人却总以为我想要标新立异.会很宽容的用长者的态度要为我指点迷津.她或者心里轻视觉得这孩子太把自己当回事了.

    昨儿在看一本书看的有点走火入魔.这本书的作者不算是极其有名.也只是被冠上了作家之名而已.我却忍不住要被她吸引.

  我看书通常囫囵吞枣,只看个故事梗概,就不会有大兴趣仔细看.而且我的品味也不是很高,三教九流.甚至儿童书画报,在没有其他书可选择的时候,我也能津津有味的抱着看上一阵子.只是虽然有很多句子可能写书的人都觉得比较得意,我看了的感觉也是颇有见解的一类,我都不会在心里为它回味第二遍.

  写一些漂亮,好看的文字需要一些功底,我却并不认为需要多大的修养..字看的多了,见解自然会多起来.痞子流氓也有自己不可被人推翻的哲学.而且会被相当的人推崇.

  可是当一些文字真的经历了生活沉淀.真的让人震撼.所以写书写得让人回味的那些人是真的有些内容和阅历的.

   现在这个时代,所谓的文学相当普及.父母的着重培养使得一些年轻的孩子能看很多的书.也培养了他们驾御文字的能力.他们能写一些很漂亮的句子,能表达一些很飘忽的思想,让一些更为年长,或更为年幼的人感到新奇,而不可思议.只是那些美丽的忧伤的句子让让我们迷恋上一阵子以后,你会发现那只是一种写字的模式.看地多了,你想个故事的框架,原来你也会写.

  可是真的有过经历的人,真的不同.她写的一些句子也许也经过了斟酌,反复推敲.想要再三的化化妆.可是这种美感的句子原来还能醇厚的铺在你的心,轻轻触摸你心底 最柔软的一片.

  是文字先在,养眼着阅历,还是阅历先在,养眼着文字?我不够深沉.我的阅历不够支持我.来回答这个问题.

漫天飞舞.又在这里想些乱七八糟的问题.想的多了,其实并不好.如果我以后有儿子,我希望他不要娶个太喜欢乱想的女子,结交成好朋友即可.如果我以后生了女儿.我     还是忍不住培养她乱想.最好想到做到.

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   正如看一些文字成了习惯之后.写也会不自觉的成为一种习惯.

  我一直害怕矫情,尤其在陌生人面前,宁愿冷漠,不要客套的热情.

  其实更多时候,我应该是属于嘴碎的人.

 可是一碰到有陌生人在场的时候,就会很自觉的闭嘴.

  于是在别人的第一印象里,我一直是拘谨,少语的女子.不愿意跟人接触,一直是自己比较大的缺点.

  在这个空间里,我是属于遥远的一个个体,甚至没有什么现实中的熟人知道我这个热爱的习惯.

  譬如一只小小的虫子拥有一个不为人知百草园,风光旖旎,总引人绮想无限.可以在这里尽情的欢娱,尽情的耀武扬威,尽情的嬉笑.总应该是一种莫大的幸福。这种无人知晓的甜蜜，带给当事人的却被无限的扩大了.

  在感情这个问题上,我一直不敢说的光明磊落.大约因为我自己一直是个稀里糊涂的人.……………………

  我对什么事情的信心都不是很充足，所以对别人的坚定难免抱着垂涎的态度，总希望从别人那里找到维系感情的灵丹妙药，或者一不小心也让我看到感情被挖墙角的蛛丝马迹，这让我心里有些隐约的得意。感情的不坚定者远远不止我一个人。有人走进围城以后还不安定。更何况是一些某个意义自由的群体。

 我很喜欢一份报刊，明确来说是很喜欢一个精辟的老人。很遗憾他不是被我自己发现的。可我却深深的迷醉在这个老者的睿智的思想中。但是我知道我的世俗太容易被他一眼看穿。所以我只好自言自语，对照他的自判断自己的症状。

  今天在这里看了一些留言，发现许多钟爱写字的理由。其一原来来自陌生人的理解和宽慰让人心生震动。在此再凑字数。

 

 

 

 

 

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也许比以往来的没有那么频繁，觉得这里失去了它的效用。本来以为写博客，能带给我一点快乐，忽然发现是不能的。本来又以为写博客能够带给我一些慰藉，忽然发现原来是不能的，只好来的少了。原来博客终究是个无生命的玩意。我高兴的时候，看它会好看，我不高兴的时候终究它也是冷冰冰的一个方框。

  半个月没有写过字对我来说还比较少。我很少有不发牢骚的时候，于是总是在抱怨中挣扎着，在挣扎中抱怨着。

我这样女子我一直以为是刻薄的范本，因为活得这么纷扰，这么忙乱，这么无措。我无暇去顾及自己的心情。无暇去整理自己的为人。只好在这个世界局促的冲撞着。

只好在心情差的时候来乱七八糟胡说一阵子，字写出去了，仿佛郁闷确实少点。很怕被别人说的虚伪，只得自己装的与众不同。喜欢把话说的直白点不要转弯抹角，却不小心打伤了某人的自尊心。只好闭嘴。闭上嘴了又觉得肚子里涨的难受，只得乱写出气。

那个人永远在原地踏步说他有多少爱你，却不知道是个人都会成长，对所谓的这个字看得越来越明白，这真是一件可怕的事情。如果一直有那种单纯，不会有这种痛苦。我明白自己没有多么深邃的思想。所有说的写的，做的完全是凭一时的意气。所以我一直不会成熟，一直不能往精致的标准升起来一点。

昨天又开始哭哭啼啼。不知道怎么回事，其实我内心没有那种撕心裂肺的痛，可是我被自己的表现吓到了：我居然坐在那里一点力气也没有，所以我不能把字打的飞快，我迎合不了自己的心情。就坐在没有人的办公室里发了一会儿呆。可是在几分钟之前，我还那么像一个演员，笑容可拘的跟小朋友们说再见，不是敬业，却也不是伪装。好象就是习惯。习惯了面对孩子时就是那个优点温柔可亲的女子。

这种比较疯狂的当面诉说，其实很久没有过了，我甚至忘了也是畅快淋漓的感觉。所以回到家中昏昏欲睡。可是被不甘心的电话打起精神，仿佛每一次吵闹。挑起事故的一端总应该心存愧疚，更何况人家已经是低姿态的在说话。于是一个晚上的争吵，发现其实诉说不过是寻找发泄的快感，听者有时候会以高姿态来迎接，权当自己是倾听的哲人，不就是左耳进，右耳出么？

又是语无伦次的记叙，就算是吵闹，就算是伤口，我也希望把它弄的晦暗无比，生怕太雪亮，明晃晃地以后看着自己会恐惧。

这是水深火热的日子了吗？总会被看作是故意的渲染。可是不写出来，自己也不是很清楚。难怪总有人害怕文字，多么锐利无形的武器。它确实能伤人伤己。

你以为我是谁,我有时候说不出来,惟有用字数拼凑出来,记下来因为曾经发生过.生怕一时又会忘记,以为天高云淡.原来我也曾经捍卫过自己的爱情观. 

 

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    时间虚伪的无与伦比.六七年前还可以被称为懵懂无知的小女孩子,六七年以后就是真正意义上的妇女了.

  现在已经不敢再感叹,什么日月如梭,白驹过隙,怕自己被自己的虚伪弄的疯疯癫癫的.

   老是在文字里嗅来嗅去,不过是为了证明自己还在灵活的年纪.写来写去,只是希望知道自己还有着不会陈旧的思想.经常想不明白,所谓活着的意义,不得已的到别人的空间里逛来逛去,想看看人家的生活状态和自己有多大的区别,觉得自己不能适应这个是社会,生怕别人在过着现代的日子,我在过着原古的生活.

     从家人闪烁的目光中,觉得这个女儿应该已经是待卖的年龄了.因为不再计较我回家的日子过晚,,反而抱怨我的生活过于单调,除了 每天和某个人打打电话,一点也没有年轻女孩子的鲜活.怕中了电话的毒气过重,过渡沉湎于自我的感觉里走不出去.

   快五十岁的老太婆当了时髦的心理医生,每天替我规划一些节目,什么时候逛街,什么时候归家,什么时候同别人去看电影.买什么样的衣服好看.吃什么样的食物美容.害我不得不抱怨,有免费的专职管家也是累人.只好以厉害的角色来演绎自己:妈.你放心,你的女儿虽然不能破你的纪录,但是保证早婚早育,不让你发愁.

  这些天实在闲的无聊,来到一个破地方来玩.导致心情比较懒散.找不到什么稍微刺激的事情.只好在文字里骂骂人,没有什么权利骂别人,只好骂骂自己.

  一些疯话.嘿嘿,又凑了一些字数