手扣

也许比以往来的没有那么频繁，觉得这里失去了它的效用。本来以为写博客，能带给我一点快乐，忽然发现是不能的。本来又以为写博客能够带给我一些慰藉，忽然发现原来是不能的，只好来的少了。原来博客终究是个无生命的玩意。我高兴的时候，看它会好看，我不高兴的时候终究它也是冷冰冰的一个方框。

  半个月没有写过字对我来说还比较少。我很少有不发牢骚的时候，于是总是在抱怨中挣扎着，在挣扎中抱怨着。

我这样女子我一直以为是刻薄的范本，因为活得这么纷扰，这么忙乱，这么无措。我无暇去顾及自己的心情。无暇去整理自己的为人。只好在这个世界局促的冲撞着。

只好在心情差的时候来乱七八糟胡说一阵子，字写出去了，仿佛郁闷确实少点。很怕被别人说的虚伪，只得自己装的与众不同。喜欢把话说的直白点不要转弯抹角，却不小心打伤了某人的自尊心。只好闭嘴。闭上嘴了又觉得肚子里涨的难受，只得乱写出气。

那个人永远在原地踏步说他有多少爱你，却不知道是个人都会成长，对所谓的这个字看得越来越明白，这真是一件可怕的事情。如果一直有那种单纯，不会有这种痛苦。我明白自己没有多么深邃的思想。所有说的写的，做的完全是凭一时的意气。所以我一直不会成熟，一直不能往精致的标准升起来一点。

昨天又开始哭哭啼啼。不知道怎么回事，其实我内心没有那种撕心裂肺的痛，可是我被自己的表现吓到了：我居然坐在那里一点力气也没有，所以我不能把字打的飞快，我迎合不了自己的心情。就坐在没有人的办公室里发了一会儿呆。可是在几分钟之前，我还那么像一个演员，笑容可拘的跟小朋友们说再见，不是敬业，却也不是伪装。好象就是习惯。习惯了面对孩子时就是那个优点温柔可亲的女子。

这种比较疯狂的当面诉说，其实很久没有过了，我甚至忘了也是畅快淋漓的感觉。所以回到家中昏昏欲睡。可是被不甘心的电话打起精神，仿佛每一次吵闹。挑起事故的一端总应该心存愧疚，更何况人家已经是低姿态的在说话。于是一个晚上的争吵，发现其实诉说不过是寻找发泄的快感，听者有时候会以高姿态来迎接，权当自己是倾听的哲人，不就是左耳进，右耳出么？

又是语无伦次的记叙，就算是吵闹，就算是伤口，我也希望把它弄的晦暗无比，生怕太雪亮，明晃晃地以后看着自己会恐惧。

这是水深火热的日子了吗？总会被看作是故意的渲染。可是不写出来，自己也不是很清楚。难怪总有人害怕文字，多么锐利无形的武器。它确实能伤人伤己。

你以为我是谁,我有时候说不出来,惟有用字数拼凑出来,记下来因为曾经发生过.生怕一时又会忘记,以为天高云淡.原来我也曾经捍卫过自己的爱情观.